Jelenlegi hely

Viccek


 

Mert nevetni kell...mert különben beleőrül az ember

 


 

Mi a politikus  

Mi felakasztjuk a kis tolvajokat,
a nagyokat pedig kinevezzük politikai posztokra.

A jelszónak tartalmaznia kell legalább  

egy nagybetűt, két számot, egy szimbólumot, egy varázslatot, egy bandajelet, egy hieroglifát és egy ártatlan szűz lány vérét! 

:P

Globalizáció  

Kérdés: Mi a globalizáció?

Válasz: Diana hercegnő halála

Kérdés: Mire alapozza a feltevését?

Puzzle  

Szőke nő felhívja sírva a pasiját...

-Drágám, teljesen ki vagyok borulva, egész nap próbálok kirakni egy pu­zzlet, de sehogysem jön ki a kép
Pasi: Miért mi a kép, mi van a dobozon?
Szőke: Egy tigris
Pasi: Jól van átmegyek, segítek...
Belép a pasi, a szőke ül az asztalnál és zokog...
Pasi: Drágám, ülj le, nyugodj meg és most közösen visszapakoljuk a dobozba a kukoricapelyhet...

a szegényembert az ág is huzza  

Ül a koldus az aluljáróban, szegénynek hiányzik mind a két lába.Odamegy hozzá egy ember, bedob egy ezrest a kalapjába és mondja:
 - Tessék, itt egy ezres, vegyél rajta új cipőt!
 A koldus egészen elkeseredik, elkezd sírni, hogy lehet ilyen valaki, hogy mondhatnak neki ilyet. Olyan keservesen sír, hogy odamegy hozzá egy rendőr:
- Mi a bajod te koldus, miért sírsz?
- Ne is mondja biztos úr! Látja nincs lábam erre idejön az  előbb egy ember ad egy ezrest és azt mondja vegyek rajta új cipőt! Hát milyen  ember az  ilyen?

A múlt kisért  

Személyzetis kérdezi, az új belépőt:

- Az előző munkahelyén mennyi időt töltött?
- 10 évet.
- Miért jött el?­
- Kegyelmet kaptam.­

igények  

- Mit szólt az anyósod, amikor közölted vele, hogy mostmár haza kéne költöznie?
- Kihagyjam belőle a trágár szavakat?
- Igen.
- Akkor semmit

Ki lakik itt...  

A férj a feleségéhez:
- Drágám! Tudom, hogy ragaszkodsz hozzá, de elég zavaró, hogy édesanyád már 10 éve itt lakik velünk.
- Az enyém? Azt hittem, a tied!

A Kérdés  

- Te Gázsi, hogy mondják oroszul, hogy béke?
- mír.
- Mír-mir, mert tunni akarom!

Beszezés  

A cigány asszony kiordítja a férjének:
- Gazsi, hozd be a zöldséget a kertből!
- Nem tudom.
- Oszt mért nem?
- Mert a szomszéd kint van a kertjében.

lábszag  

Két rendőr járőrözik:
- Én már nem érzem a lábam.
- Akkor szagold az enyémet!

Frajdi elszólás  

- Hölgyem, megkérné a kisfiát, hogy ne utánozzon már engem?
- Pistike, hányszor megmondtam már, hogy ne viselkedj úgy mint egy idióta!

Sex  

Férj hazamegy a munkából:
- Asszony, ma este megerőszakolósat játszunk!
- DE ÉN OLYAT NEM AKAROK!
- Ez a beszéd, szívem!

Érdeklődés  

- Anya, mi az a barátnő? - kérdezi a kisfiú
- Ha jó kisfiú leszel és ha nagyobb leszel, akkor neked is lesz egy.
- És ha nem leszek jó?
- Akkor meg sok lesz....

aranyköpések  

"havernál kiírta telepítésnél hogy nyomjon meg egy gombot.
*ez a hülye megnyomta a reset-et "

"Vanda: az agyam eldobom :D
Tamas: kar lenne erte, meg alig hasznalt:D"

"most írtam levelet, hogy kellene 9 voltos elem a kábelteszterbe
outlook helyesírás ellenőrző javaslata: "kábelt Eszterbe"

"tudtad, h a sztaki szótár visszafelé Rátoszik a tsz?"

ez fájt  

Feleség panaszkodik a barátnőjének:
- Képzeld, kinőttem a férjemet!
- Hogyhogy?
- Hát nem jön rám

Kocsmában  

- Csapos, kérek egy sört!
- Alkoholmentes jó lesz?
- Játékpénz jó lesz?

Boldogság  

Egy nőt nem nehéz boldoggá tenni... Csak legyél neki:

  1. barát
  2. társ
  3. szerető
  4. kisöcsi
  5. bátyus
  6. apa­
  7. tanár
  8. nevelő
  9. gyóntatópap
  10. lelki szemetesláda
  11. szakács
  12. autójavító
  13. kertész
  14. villany-, TV-, Számítógép szerelő
  15. sofőr
  16. hordár
  17. takarító
  18. lakáj
  19. fafaragó
  20. modell
  21. lakberendezési mérnök
  22. szexológus
  23. pszichiátriai szakorvos
  24. fitness edző

A természeted is fontos. Legyél:

:)  

Angliában egy csavargó bekopog a "GYÖRGY ÉS A SÁRKÁNY" nevű fogadóba. Egy nő nyit ajtót, akitől megkérdi:

- Nem adna valami ennivalót?
- Nem. - mondja a nő és becsapja az ajtót.

A férfi ismét bekopog, s mikor újra meglátja a nőt, azt kérdi:

- Nem beszélhetnék most inkább Györggyel

Postás  

Az állatvédö egyesület irodájában cseng a telefon:

- Jöjjenek gyorsan, a postás felmászott a fára, és onnan ingerli a kutyánkat!

Szakacskönyv  

1. Először is, moss kezet!
2. Igenis, moss kezet. Ez elengedhetetlen.
3. Ebben hajthatatlan vagyo­k: moss kezet!
4. Rendben van. Most menj a hűtőhöz, és vegyél ki 5 tojást.
5. Azt a 4 tojást,amit sikeresen kivettél a hűtőből, törd fel egy tálkába.
6. Emeld fel a tálkát a padlóról,és töröld fel a kiömlött tojást.
7. A jövőben ügyelj arra, hogy semmit se verj le a másik kezeddel.
8. Vegyél ki a hűtőből újabb 5tojást, és azt a négyet, ami megmaradt belőlük, törd fel egy tálkába.

veszekedes 06  

Néhány napja megkérdeztem a feleségemet, hogy a házassági évfordulónkon hová mehetnénk.

 

Azt felelte: Valahová, ahol már rég nem voltam.

 

Erre a konyhát ajánlottam.

Ezután veszekedni kezdtünk...

veszekedes 05  

A Tescoban megkérdeztem a feleségemet, hogy ne vegyünk-e egy láda sört 3500 Forintért.

Azt mondta, nem, és anélkül hogy megkérdezett volna, vett valami beauty-krémet 12000 Forintért.

Mondtam neki, hogy egy láda sör többet segítene abban, hogy szépnek lássam, mint a krém.

Ezután veszekedni kezdtünk

veszekedes 04  

Elkisértem a feleségemet egy osztálytalálkozójára. Egyik volt osztálytársa

 

egyik poharat a másik után ürítette ki, és alaposan berúgott. Megkérdeztem a feleségemet, hogy ismeri-e? Persze, felelte. Együtt jártunk, és mikor vége lett, elkezdett inni, és azóta nem tudta abbahagyni.

 

- És még mindig ünnepli? - kérdeztem.

.Ezután veszekedni kezdtünk...

veszekedes 03  

A feleségem a tükörban magát nézegetve azt mondta:

- Rettenetesen nézek ki, öreg, kövér és ráncos vagyok. Most tényleg szükségem volna egy bókodra!

- Azt mondtam: De a látásod nagyon jó...

Ezután veszekedni kezdtünk...

veszekedes 02  

A feleségem azt mondta, ad egy támpontot, ­hogy mit szeretne születésnapjára:

Legyen vörös, és menjen 0-ról 100-ra 3 másodperc alatt.

Ajándékoztam neki egy piros fürdöszobamérleget.

Ezután veszekedni kezdtünk...

 

veszekedes 01  

Mindig valahogy így kezdödik...

A feleségem, mikor a tévé elött ültem, megkérdezte:

- Mit nézel?

- A port ...
Ezután veszekedni kezdtünk.

20060710  

Miért van a parlamenten kupola?
???
Hogy nézne ki cirkusz, lapos tetövel?

20060710  

Mi a kűlömbség a cirkusz és a parlament között ???

A cirkuszban okos emberek hűlyéskednek, a parlamentben hűlye emberek okoskodnak.

Oldalak